兒童的四大動能
講師：宜蘭縣立人文中小學／張家瀛老師

紀錄者：李怡靜
場次：2019/06/22 北部場
教室：政大井塘樓110教室

#本紀錄為工作人員現場速記，並非當日授課完整內容，僅供參考

一、動能奠定期

 

1. 滿足身心節奏的動能（0-0.5歲）

生理需求的滿足      →          情緒發展
吃喝拉撒睡                       　情緒起伏大
疾病疼痛                              高強度
                                           無法克制
 
 

1. 小時候常常生病跑醫院打針的小孩容易有這方面困擾，因為當時的生理需求本來就很多，也不容易滿足，孩子就得加強情緒的力道來滿足他生理的不適。

 

2. 老師本身遇到的例子：家裡照顧得很好，某天來情緒強度非常高，我看他眼神不太對，我覺得他在觀察我，是演出來的。有一些小孩不是這種，情緒爆炸的時候眼裡是沒有你的，是很深的內在需求。

 
有人問：你怎麼處理上述的例子
答：先無條件接納，接納這個小孩，但不代表同意他的行為。不用打罵，跟小孩談，你自己做的事會結一個果。剛剛那個小孩我擋住他，一方面為他的安全、一方面他需要面對這個果，過程會持續很久，執行合理後果的時候要堅定守住那條線，因為常常大人可能覺得算了你要吵就吵，就不管你了，但這樣就沒有堅定執行要下的策略。有時候小孩的情緒是故意的，像上面的例子，有時候不是，是真的小時候沒有被滿足，如果老師分清楚，就可以找到更準確的協助策略，協助孩子解決他的困擾。
 

3. 有年紀很大的孩子，國中生，天氣熱就會各種爆炸，很簡單，我們就給他電風扇，他就可以好好坐下來寫字、看書。生理需求滿足就沒事了。肚子餓就給他一個便當，比你讓他坐下來談、討論還有效。

 

4. 想讓大家知道的是，有些小孩的情緒是內在需求。小孩要的就是這些，身心被照顧、有依附的對象、協助人際，如果老師會給，小孩就不用用情緒要。

 

2.  尋求穩定依附的動能（0.5-1.5歲）

心理需求的滿足    →      安全感、滿足感
 
  收到足夠的關注             退縮不安
   被疼愛的感覺               引起關注
   優質的陪伴              自我中心、物權
 

1. 爸媽在玩手機，小孩用各種方式爭取爸媽的關注，通常小孩能成功引起關注就是爸媽被煩到，而引發大人的負面情緒，最後常常是惡性循環，到學校也是類似的情況。另一種是，小孩做得好才被大人關注，最後會產生的模式是：我就是要追求完美的表現才會被愛。
2. 小孩個性天生強勢，很容易自我中心，什麼都要。其實跟大人購物慾一樣，只是年紀更大會轉移到不同的，比如物質(購物慾)、朋友（一定要有人陪）、吃東西，好像那裏有個填不滿的洞。
3. 問：如何處理？

答：老師自己補，但最根本還是父母。除非單親真的沒有爸爸，只有老師能坐這個位置，但老師補會有效，可是老師能夠補多久，以現實來看，你很難一輩子陪這個小孩。通常讓家長意識到，家長一定很有感，因為之前累積很多困擾的經驗。家長說你愛他，但真的除了生理滿足，他要的是你的陪伴、講故事、陪他玩，是沒有目的性的，比如陪他寫作業這種就不算。讓小孩知道父母不會因為我不乖，他們就不陪我，執行一段時間後，小孩的行為會慢慢有很多改變。

5. 問：老師會不會因為老師特別陪伴，而激發小孩對老師的佔有慾？

答：小孩其實都能夠理解，他們要的就是你有沒有留時間給他、給他一點關注。比如今天有個小孩來說：「我需要你陪我睡午覺。」身為教師我跟他說：「我今天可能要改聯絡單需要15分鐘，我15分鐘後再去陪你好嗎？」小孩會知道，他就整個軟下來。有些小孩第一次可能還是會哭鬧，因為可能之前的經驗是大人就算答應根本不會來，所有我們(教師)之前就會讓小孩知道我是真的關心你，真的會做到的。

6. 有家長愛不下去小孩，有時候這種小孩的物權會變很大，老師也補不回來。這時候只能給家長時間了，就是看家長怎麼選擇。

 
3. 爭取獨立探索的動能（1.5-3歲）

學習需求的滿足  →     好奇心、我能感、自信心
 
提供安全的環境                         害怕失敗
放手等待陪伴                     我能感、自信心低
具體的回饋鼓勵                         依賴協助
                                             沒有自己的興趣
 

1. 這個時候的小孩很容易媽媽抱一下，又跳下來去旁邊探索。如果這時家長讓小孩失敗，小孩會慢慢學習到很多新的東西，發展出自己的鷹架，這樣小孩發展得好，他會對很多東西都有興趣，想知道自己能做到哪裡。有些小孩對什麼都沒興趣，你說了算我照做就好，可能是這一塊受到了限制。
2. 問：你們如何界定安全的界線，什麼能嘗試，什麼不能？

答；坦白說沒有標準答案，一方面學校鼓勵老師多去探索，老師自己有了經驗就可以去評估，另一方面了解家長能接受的尺度，老師當然有老師的判斷，那跟家長溝通就是去跟家長核對，然後釐清家長的擔憂是什麼。很多時候跟家長談，一開始談小孩，後來會是談家長自己小時候的議題。

3. 給小孩的回饋：如果大人一直說你好棒、你好厲害，小孩就會變成過度去追求大人的理想，而不是他自己要的東西。替代方式是，給小孩具體的肯定，比如：「哇你剛剛自己疊了三層積木！」沒有評價，而是他做到了哪些事情，他會慢慢對自己有信心。小孩失敗的話可以說：「哦剛剛失敗了，沒關係老師願意陪你再試一次。」

 

4. 建構優質人際的動能（3-5歲）

人際互動模式的建議     →人際技巧、適應團體
 
  安排相處融洽的同儕               人際衝突
   適時協助人際衝突               被排擠、霸凌
      引導溝通技巧               孤僻、對團體冷漠
 

1. A小孩很想跟B小孩玩，如果B小孩沒辦法好好跟A小孩玩，比如說會控制他、打他，那就乾脆切割，不要讓小孩學到這樣的互動模式。
2. 小孩在家裡跟手足的互動方式就是打來打去玩，小孩習慣了到學校跟同學玩很容易玩一玩發現，對方生氣，他就覺得：我只是要跟你玩啊，你怎麼就生氣了。
3. 試著帶著小孩自己處理：老師帶小孩練習把自己的感受說出來、去討論兩人都舒服的解決方式。永遠是老師做裁判的話，小孩到最後就會依賴老師來解決自己的問題。

 
 

二、生存動能—三大原則

1. 漸進並累積：需按照順序發展，發展不順會影響下一階段。

   1. 當前面需求沒被處理好，後面的階段也無法恢復。
   2. 年紀愈大，比如到國中恢復的效果會變差。這個階段有別的作法，用後設認知去認識自己、接納自己，但會需要更長時間才能復原。
      
       

2. 不良需回修—發展不順就要從前面的階段開始回補

   1. 不要期待當小孩對課程都沒興趣只想引起老師關注時，不處裡依附的問題，小孩課業表現就會變好。不過，只要慢慢回補這些需求，他們會有開竅的一天。在我們學校蠻常發生的，很多時候就是家長花了很多時間累積、回補，卡的需求順了之後就很順利。
   2. 問：很多學生有過動，學校有SOP，看醫生吃藥，有個狀況是：很多小朋友很聰明不寫功課就會說，我也有過動只是還沒吃藥。

答：我們學校基本上沒有在用藥，會評估小孩狀況到什麼層級，看需要用到哪些資源，可能會連行政層級的資源都需要進來。如果是先天限制，我們會給他比較大的空間，比如一般人能接受3-5度的溫度變化，但有些小孩就是不行，老師會討論協助小孩解決他們的困擾。用藥，治標，但很難協助他長大後遇到困擾，因為他就是有這個特質，小孩是要帶著這個特質跟這個社會相處，這是長久的事非一時之計可解決。

3. 問：氣質會不會影響動能發展？

答：剛開始介紹的時候不會談氣質，因為氣質論很容易就把因素全歸給氣質，而忽略剛剛談的小時候的動力需求。的確，氣質會影響動力需求，是有個體的差異。氣質是天生無法改變的，但我們可以努力的就是後天可影響的部分。如果還是無法，就是看老師這邊能不能接納包容他。
 

4. 問：我身邊的朋友們很有好奇、學習有動力，但他們的依附需求不太足，這跟之前講的前一階段沒滿足後一階段受影響的理論模型有些差距。

答：小孩如果依附沒有滿足，到青少年或到更大，可能就不會再要了，或者是會轉移，比如吃東西、不斷找朋友。

3. 回修中延遲—回補的過程，會影響後面動能的狀態。

 
講這個是了解小孩在哪遇到困難，幫助老師們之後聚集處理的點。